Hurt.

Jag hatar det faktum att jag ser ut såhär, men jag kan inte göra något åt det... Så fort jag försöker blir jag bara besviken. Varför kan man inte bara få vara någon annan, se ut som någon annan? Jag hatar mina ärr, jag hatar mina bristningar och min feta kropp. Det går bara inte att sluta äta skit, jag har försökt.. Försöker väl inte tillräckligt mycket. När vet man att man gör rätt? Det känns inte som om jag kommer lyckas bli nöjd med mig själv. Jag känner mig äldre än vad jag är. Min kropp är äldre än vad den ska vara. Jag har varit med om saker, min kropp har varit med om saker som inte ens en 60åring har gjort.

Jag sitter här och gråter, för jag är för lat för att göra någonting åt det. Jag kan inte gå ut och gunga, det är för kallt och för sent. Jag är så avundsjuk på alla andra, fina och snygga människor, och så kommer jag och ser ut som... ingen alls. Jag tror aldrig att jag har varit nöjd med min kropp, någonsin. Jag kommer ihåg redan som liten, kanske 8 år, att jag gjorde situps i vardagsrummet när ingen var hemma för jag tyckte jag var så mycket större än de andra tjejerna i skolan. Jag har blivit kallad fet och äcklig så många gånger att jag inte ens kommer ihåg hur många eller utav vilka, listan skulle vara för lång. Jag har under hela mitt liv fått höra att jag inte duger, att min kropp är ful och tjock, och jag har inte alltid hållit med dem som sagt det, och jag har ibland vetat om att de haft fel. Ibland skulle jag vilja byta med de där smala och plattbröstade tjejerna på tv, i tidningarna, på internet... Jag ska inte jämföra, men jag gör det ändå. Hur ska jag beskriva det? Det går inte att beskriva. Just nu vill jag bara tyna bort, vara så liten att jag inte syns, bara jag slipper det här dräkten jag har på mig. Jag vet inte vad någon kan säga som kommer få mig att lyssna, och jag vet att jag är jobbig som klagar, men jag måste få ur mig det... för det här är bara hemskt.. Det är sorgligt. Och jag är, tillskillnad från många andra, överviktig och vet om det. Jag klagar för jag vet att det är sant, jag är inte smal som säger att jag är tjock utan jag är någon som är tjock som vet om det. Vad ska jag göra? Jag står inte ut.